1. Akt

1. Szene

Tochter, Mutter, Vater, Sohn

Wohnzimmer der Schmahls. Im Hintergrund läuft ein Fernseher, man hört einen Nachrichtensprecher und Stichworte wie „Ausgabenstopp“ „Haushaltssperre“ oder „Nullrunde“ oder ähnliches aus der aktuellen Debatte.

TOCHTER	(tritt auf, auf den Ohren die Kopfhörer eines Walkman): Wer hat denn schon wider es Telefon verschleppt?

MUTTER 	(kommt aus dem Bad, sie föhnt sich die Haare): Hasch du was gesaat?

TOCHTER	(macht Zeichen am Ohr): Es Telefon!

MUTTER	(macht den Föhn aus): Was iss mit dem Ding? Is das jetzt aa kaputt?

TOCHTER:	Nää, ich suche nur es Telefon!

MUTTER:	Mach mool zeerst die Dinger doo runner. Unn de Fernsejer muss joo aa nit fer nix unn wider nix laafe.

TOCHTER	(nimmt die Kopfhörer ab und macht den Fernsehapparat aus): So! Könnt ich jetzt eventuell mool den Verbleib von unserem in Gemeinbesitz befindlichen Telefon verroot grien...

MUTTER	Das hat dei Bruder mit nuff in sei Zimmer geholl. Unn schwätz nit so geschwoll. Apropos geschwoll: hascht du das geschrieb: „Wer dieses Schampoo unrechtmäßig benutzt, dem sollen die Haare ausfallen bis ins 3. und 4. Glied?“ 

TOCHTER:	Vielleicht war das de Babbe?

MUTTER:	Das glaab ich nit, dass der noch vill Schampoo braucht...

TOCHTER:	Du siehscht awer doll aus. Wenn de doodemit noo Köln fahrscht dann gucke die wie e Auto. Wo mer graad devon schwätze: Kinnschte mer nit e bissje Benzingeld genn.

MUTTER:	Das hät ich mir kinne denke, dass das deier werd, wann du mir Komplimente machscht. Was brauchschte dann?

TOCHTER:	Ei so ab 20 aufwärts...

MUTTER	holt Geld.

TOCHTER:	Telefoniert der als noch?

MUTTER 	(gibt ihr das Geld): Der hat das bestimmt widder vergess. Doo geschte halt ruff unn hollscht ders.

TOCHTER:	Soweit käms noch. Das geht doch vill änfacher Sie holt ihr Handy heraus und wählt Hier ist dein Schwesterherz, kinnscht du moo es Telefon runner bringe. ...Joo es iss gudd... du aach...

MUTTER:	Bischt du noch zu rette, hie im Haus mittem Handy. Das iss doch bestimmt saudeier.

VATER	(tritt auf): Was iss saudeier?

MUTTER:	Oh nix. Was machst du dann schunn doo?

TOCHTER	(steckt schnell die 20 Euro ein) Tach Babbe!

VATER:	Die dabbisch Werkstatt! Seerschd hann ich mer misse extra frei holle, dann sinn se beinächst nit fertisch woor unn dann hann die mir e Rechnung uffgebrummt, dass emm die Aue Wasser genn. Er schwenkt die Rechnung  Awwer mit mir nimme, hann ich denne gesaat. Du hättscht moo solle sien wie ich mit denne Schlitte gefahr bin. „Halsabschneider“ war noch es freindlichste was ich denne gesaat hann.

MUTTER:	Haschte se dann bezahlt, die Rechnung?

VATER:	Aangezahlt hann ich se. Sovill wie die mir diesmool abgeknebbd hann, schlepp ich doch nit mit mir rum...Nohär gehn ichs abholle...unn dann gebb ich ne de Rescht...

MUTTER:	Ich hann awwer jetzt nix se esse fier dich. 

VATER:	Mir iss de Appetit vergang. Wo issen die Post? 

MUTTER:	Doo leit se...

VATER	verschwindet im Zimmer.

TOCHTER:	Der iss awwer gut druff.

MUTTER:	Und dodebei soll er sich nit so uffreeche mit seinem Blutdruck...

SOHN		tritt auf mit Telefon.

TOCHTER:	Na endlich! 

SOHN:	Was heischt doo „Na endlich“. Ich hann mit em Michael telefoniert, wäschte das iss der wo ich nächst Joor hinfaare 

MUTTER:	Unn der kummt jetzt her?

SOHN:	Joo, fier acht Daach, das wissener doch schunn längst.
TOCHTER:	Sieht der gut aus?

SOHN:	Ich hann sei Steckbrief noch nirjens gesiehn.

MUTTER:	Ach du liewes bissje, un doo telfonierscht du noo England?
  
SOHN:	Wenn dann höchstens noo Schottland. Nää, der iss schunn hie am
Bahnhof un er hat e schwerer Koffer debei, saat er. Doo kinnschte ne dir direkt aangucke.

TOCHTER:	Nää, ich hann kää Zeit (mit Telefon ins Nebenzimmer).

SOHN:	Bei mir passt es graad aa nit. Awwer die Mamma sieht schwer schnatz aus.

MUTTER:	Fangst du aa noch so aan. Wann de Geld brauchst geh zum Babbe.

SOHN:	Iss der schonn dehemm?

MUTTER:	Awwer gehst vielleicht besser nit eninn. Wofier brauchscht es dann dismool?

SOHN:	Ei ich hann demm gesaat er soll mit em Taxi komme.

VATER	(kommt aus dem Zimmer): Wer fahrt doo mim Taxi? Un ich kanns widder bezahle. Ich bin doch kää Geldschisser. Guck dir das emoo aan, nix wie Rechnunge. Machen nur so weiter, ball fahr mir all widder middem Fahrrad. 

SOHN:	Das soll schwer gesund sin.
 
VATER:	Zu dir kumm ich aa noch. Wo issen es Telefon?

MUTTER	(zur Tochter): De Babbe braucht ’s Telefon!

SOHN:	Putt putt putt! Telefon, bei Fuß!

MUTTER:	Sei du gans ruisch!
 
VATER:	Mir holle widder so ääns wo angebunn iss.

TOCHTER:	Ich muss Schluss mache hie iss dicke Luft.

VATER	(mit Telefon ab): Awweile duun ich denne moo mei Meinung geije. Unn falls du aach Geld brauchscht, geh zu deiner Mutter, die iss hie im Haus die Kapitalistin (ab ins Zimmer).

MUTTER:	Wieso ich, schaff ich vielleicht uffem Finanzamt?

TOCHTER:	Au ja, das wär e Idee: So wie du in deim Blumegeschäft die Blume billischer kriegst, kinnt de Babbe doch aach e bisje Deputatgeld hemmbringe.

SOHN:	Joo, die gebrauchte Scheine fier de halwe Preis. Wanner schunn an der Quelle huckt.

TOCHTER:	Was issen mim Babbe los. Hasche Knies middem, weil de ann deinem Geburtstag nit dehemm bischt?

MUTTER:	Das wäs der doch noch gar nit. Doo hanner mer was Scheenes inngebrockt. Ich binn schunn gans uffgerescht.

TOCHTER:	Das iss absolut es geilschte Geburtstagsgeschenk, das saan se all.

MUTTER:	Ach Godd, ihr werre das doch nit erum verzähle. Unn wann ich mich blamiere. Am beste verzähle mer emm Babbe gar nix.
 
TOCHTER:	Joo, du saascht äänfach ihr fahre mit eirem Aquarellkurs in e Ausstellung noo Köln.

SOHN:	Der Babbe hat doch beschtimmt dei Geburtsdaach sowieso widder vergess.
 
MUTTER:	Joo er hat aach im Momend schwer vill um die Ohre. Doo reescht er sich doch blos wider unneetich uff. Obwohl joo der Doktor saat, seit er bei ihm in Behandlung ist unn die Tabledde nemmt, ist er schon vill ruhiger woor.

TOCHTER:	Die sinn joo aach deier genuch. 

VATER	(im Zimmer hört man den Vater brüllen): Awweil iss awwer Zabbeduuschder. 

SOHN:	Joo, der Doktor muss es joo wissen.

2. Szene

Vorige, Nachbarin

Es klingelt

MUTTER: 	Wer kommt dann doo noch? Nachbarin tritt auf Ach Sie, Frau Weirich, im Moment isses gradd e bissje.... ungeleje...

NACHBARIN: Weje ungeleete Eier soll mer sich nit uffreesche. Nää war nur Spaß. Das saat mei Mann immer. Isch wollt nur frooe ob Sie mir e paar Eier leene kinnte. 

Man hört heftige Töne aus dem Zimmer
NACHBARIN: Ach, der Herr Gemahl iss aa schonn dehem. Isser krank? Hatters mit de Nerve? Mache se sich nix draus. Meiner reescht sich joo aa so gääre uff, iwwer alles meeschliche. 

MUTTER:	Ich bin Ihne wirklich dankbar fier ihr Familieberatung, awwer es iss wirklich graad nit so...

Man hört den Vater laut ins Telefon brüllen.

NACHBARIN: Joo, es iss schlimm heit zedaachs, alles nimmee so wie friejer. Weil, es will joo heidsedachs kenner mee rischtig schaffe gehn, saad mei Mann. Awwer große Aansprich stelle, das kinne se allegaaar...

MUTTER:	Wo isser dann Ihr Mann, Ich hanne schunn lang nimmee gesien...

NACHBARIN: Ei er iss in Kur. Ach Gott, ich binn joo weje de Eier kumm, unn jetzt stehn ich doo unn schwätze als unn schwätze als....Ach unn e bissje Salz bräucht ich aach noch...

SOHN:	Mache Se Soleier?

NACHBARIN: Nä, ich hann doch morje mei Kaffegränzje unn doo misst ich aarich dringend e Kuche backe... 

TOCHTER:	Mit Salz?

NACHBARIN: Nä, das brauch ich fier heit Oowend.

MUTTER	(hat die Eier geholt): So, doo! Unn e guder Appetit!

NACHBARIN: O denne hann ich. Ich bringe alles heit Oowend retuur.

MUTTER:	Lasse Se sich nur Zeit.

VATER	(kommt aus dem Zimmer, sehr erregt): Schluss! Aus! Ende! Jetzt iss endgültig Feierabend! – Tach Frau Weirich. Mir brauche kää Eier. Oder hascht du Eier bestellt?

MUTTER:	Nä, Hermann beruisch dich. Die Frau Weirich hat nur e paar Eier geleet, äh gelehnt... du machscht mich ganz wurres...

VATER:	Na ja,  dann iss es jo gut, wann se se nur gelehnt hadd. Nemme ses nit perseenlich, awwer aufgrund unvorgesehener Löcher im Haushalt bin ich leider gezwungen, in Zukunft Naturalien nur noch gegen Leihschein abzugeben, die Gebühre werre noch festgesetzt (er schreibt einen Zettel)-

MUTTER:	Also Hans-Hubert, was schwädscht du dann fir Zeich. Ach Gott, wie peinlich.

VATER:	Ich darf Sie bitten, mir das zu quittieren: Dankend erhalten 2 Eier, 1 mal Salz.

NACHBARIN	 unterschreibt beleidigt.

MUTTER:	Doo holle Se schnell die Eier. Ich hann Ihne joo gesaat im Moment iss es e bissje ungünstig.

NACHBARIN: Bei meinem Mann hats so aach angefang (ab).

VATER:	Saan Se ihm e scheener Gruß von mir.
 
MUTTER:	Wie kannst du nur. Die hat uns doch aach schun oft genug ausgeholf.

VATER:	Mir jedenfalls nit. Vunn mir wolle se all nur hann. Hat vielleicht noch jemand irgendwelche Forderungen pekuniärer Natur an mich. Dann möge er vortreten oder für immer schweigen. (zum Sohn): Du vielleicht?

SOHN:	Es hat sich so gut wie erledigt.
 
VATER:	Wie scheen dass sich das bei dir so schnell erledigt. Bei mir sammelt sich nämlich immer das an, was sich gar nit so schnell erledischt (schwenkt ein Bündel Rechnungen).
  
MUTTTER:	Hans-Hubert! Denk an dei Blutdruck und was der Doktor gesagt hat.

VATER:	Mir ist es zwar völlig schleierhaft, was mei Blutdruck mit meinem Kontostand ze tun hat, awer der Doktor soll mir nur kommen, denne hann ich aa uff meiner List.
 
MUTTER:	Ich wäs gar nit vun was du schwätzt.

VATER:	Das kann ich dir saan vunn was ich schwätze. Do hann ich die Rechnung fier’s Auto: Inspektion 600 Euro  Die Stadtwerke hammir aach e liewer Brief geschrieb unn wolle an mei Beschtes, sie hädde gääre e Nachzahlung vunn 300 Euro un dann noch die Zuzahlung für Zahnersatzteile nommo 500 Euro – ich wääs gar nit wofier mir noch Zähn brauche wammmer ball nix mee se beisse hann. Vunn de monatlichen Zuwendungen an meinen Herrn Sohn zwecks Studium will ich noch gar nix saan unn der Versicherung für das Kraftfahrzeug für unsere liebe Tochter Unn so geht das als weiter in schöner Regelmäßigkeit: Lastschrift für Rundfunk, Lastschrift für Nebenkosten, Lastschrift für Versicherunge, fiers Haus, fiers Auto....unn wer is de Lastesel der woos bezahlt...ei de dabbische Vadder. Das wird alle so fix bei mir abgebucht, dass ich nit mool Zeit han mich vun meinem sauer verdiente Geld ze verabscheide...

TOCHTER:	Oh Babbe!

VATER:	Was heißt hier „Oh Babbe“?

MUTTER:	Das stimmt joo nit ganz. Du machschd joo graad, als ob du allään Geld hemmbringscht. Ich hann jo doo aach e Wörtche mitseschwätze.

SOHN:	Die Mama hat recht. Und mir sind doch bis jetzt immer gut auskomm.

VATER:	Das denke ihr! Was die Mamma verdient, das iss doch alles längscht schonn verplant. Unn dass alles kräftig uffgeschlaa iss doodevun hann ihr noch nix gemerkt?

MUTTER:	Mir brauchschte das nit ze saan. Also wann mer heid uf de Markt geht doo kann mer es Obst unn es Gemies mit „EURO Gnaden“ aanredde...

SOHN		(zum Vater): Das iss awwer doch nit unser Schuld...

VATER:	Unn was iss mit dem Telefon unn alle dem annere Gedöns was de ganze Daach hie herum piepst unn duddelt, he? Ich verstehn nit wie die Telekom hat kinne so inn die Miese kumme, an unserer Familie hatt das nit gelää. Telefonrechnunge, Handyrechnunge, Fernsehgebühre, Rundfunkgebühre, Kabelgebühre, Abos fier Fernsehzeitunge unn wer wääs fier was noch...

MUTTER:	Also bei Abo’s, doo muschd du graad was saan, unn mit deine Münze, wo de sammelscht.

VATER:	Doodrum gehts doch jetzt gar nicht.

SOHN:	Hört! Hört!

VATER:	Zwischerufer werre aus dem Saal entfernt!

SOHN:	Doo kann ich joo gehn. Ich wollte sowieso noch in die Stadt...

TOCHTER:	Ich gehn mit, das werd joo hie langsam kriminell.

VATER:	Hie gebbt geblieb. Kenner verlasst es Lokal bis mir nit e gnadenloser Kassesturz gemacht hann. Ab 24 Uhr MEZ tritt in diesem hohen Haus eine Haushaltssperre ein. Doo kann sich jeder schunn moo iwwerleje wo gespart werre kann. 

TOCHTER:	De Babbe trainiert uff Finanzminischter.

SOHN:	Do bin ich schnell fertich: ich bin nämlich blank.

VATER:	Wieso dann das. Wo iss dann das ganze Geld hin wo du am Erschte griet hascht.

SOHN	:	Das Ganze! Plötzlich und unerwartet ging es mit ihm zu Ende.

MUTTER:	Sei nidd so frech zum Babbe. 

VATER:	Unn dann hascht du die Üwwerreschte im Rahme vunner privat Trauerfeier in der Kneipe beigesetzt, he?

MUTTER:	Doo hat de Babbe joo wirklich recht. Fier was ihr alles Geld ausgewwe.

TOCHTER:	Wieso dann uff äämool ihr?

VATER:	Zu dir kumm ich aa noch.

TOCHTER:	Oh nää! Immer haggener uff mir rum. Doodebei bin ich es äänzisch wo hie noch was schafft.

VATER und MUTTER: Was iss los?

TOCHTER:	Ei joo! Jede Morje um sechs Uhr uffstehn unn in die Schul fahre. Bis owwends e Haufe Aufgaawe. Nachts ball nit schloofe, weil alle Gebott e Aarwet geschrieb werd un dann der Horror mit de Zeischnisse...

MUTTER:	Unn wieso bischt du es äänzisch?

TOCHTER:	Ei, doo siehschdes doch: de Babbe hat sich frei geholl, Du hascht drei Daach Urlaub, mei Bruder hat Semesterferie, de Opa is in Rente unn die Tante Klara, die hadd joo noch nie in ihrem Lääwe... Unn ich bin es äänzisch die woo noch nit ääner Cent defier kriet...

VATER:	Was soll dann der Bleedsinn. Mir misse uns all noo der Deck strecke.

MUTTER:	Es heerd sich werklich wunnerbar aan waan de schwädstscht. Awwer sei mer nit bees, was willschte dann eichendlich doodemit saan.

VATER:	Was ich doodemit saan will. Hanners immer noch nit bekeppt: mir sinn so gut wie pleite, wann das so weiter geht. Egal was se eich in der Schul verzähle: Geld geheert nit zu de nachwachsende Rohstoffe.
 
SOHN:	Babbe jetzt mach halblang. Ich sien schunn die Schlagzeile: In der Klosterstraße gehen die Lichter aus!

VATER:	Dir vergeht es Lache noch... Unn das Licht muss wirklich nit de ganze Daach brenne. Odder die Heizung so hoch gedräät...

MUTTER:	Gut dass de devunn schwätzt. Die gebbt gar nimmee warm in letschter Zeit...

VATER:	Stellen eich nit so draan, zu warm iss gar nit gesund.

TOCHTER:	Awwer wammer die Freck griet das iss gesund?

MUTTER:	Nää doo misst mer wirkich mool e Firma kumme losse.

VATER:	Nix Firma. Es kummt mir kää Firma mee ins Haus. Ich bin vumm letschte Mool noch in de Miese. Bei uns im Gesangverein de Schorsch, der macht das fascht umsunscht, fier e paar warme Worte.

MUTTER:	So wie vorsch Joor bei meiner Wäschmaschin vielleicht?

SOHN:	„Der Installateur des Grauens“. Die halb Nacht hammir es Wasser ausem Bad gepumpt.

MUTTER:	Wo des graat saascht. Gepumpt. Angepumpt hat er dich hinnerher aa noch. Hasch de dei Geld iwwrischens wider zerick?

VATER:	Das kammer doch nit mache, wanners schunn umsunscht macht...

MUTTER:	So wie ich zum Beispiel...

VATER:	Wieso so wie du?

MUTTER:	Ei ich kann dir joo aa mool die Rechnung uffmache. Fürs Koche, Butze, Wäsche, Bischele, die Aufzucht von Nachwuchs...

KINDER:	Oh Mutter!

MUTTER:	...unn wann de schunn am streiche bischt, kannscht de mir graad saan, was fier Dienschtleischtunge du gääre gestrich hann willscht im Haus. Oder was fier Abstriche dei verwehnter Gaume am Esse mache will...Doo gebbts mool Falscher Has statt Schnitzel.

SOHN:	Unn Wasser ausem Kraane.

TOCHTER:	Noch billicher wär ausem Dachkandel.

VATER:	Heeren uff mit dem Bleedsinn. Doo muss mer nur e bissje gucke wo es die Sonderangebote gebt unn als moo e bissje hannele. Bei uns in der Verwaltung doo iss das ganz was Normales, doo heischt das de „billigste Bieter“. Fier unser Neibau, do hat der, wo am wenichste verlangt hat, der hat denne Ufftrag kriet. 

MUTTER:	Doo wirdscht du dich umgucke, wann ich dir es billischste vorsetze wird. Oder gehn ihr bei der Einweihung an die Pommfrittbuud.

SOHN:	Beschtimmt nit, doo kumme die Lachsschnittcher vum Party Service.

TOCHTER:	Awwer vum feinschte.

MUTTER:	Doo devunn kummt doch das, dass die Sache all im Nullkommanix kaputt sinn. Wammer immer es billischste kaaft. Iwwrichens de Fernseher machts aa nimmee lang.

SOHN:	Jo der misst unbedingt in Reparatur, weil iwwermorje doo misse mer unbedingt...
VATER:	Unn das iss dann deirer wie e neier! Nää, nix doo. Schluss der Debatte. Ab dem nächste Erschte werre all Ausgawe um mindestens 10 % gekürzt. Vorschläch werre bis nächste Montag noch aangenomm. Geld fier unneedisch Zeich gebt ganz gestrich.

SOHN:	Joo, am beschte grien, doo siehts aus wie 100 Euro.

TOCHTER:	Doo wär ich schnell ferdisch.Ich hann graad e Diät aangefang. Doo koscht ich eich praktisch gar nix.

VATER:	Jetzt heer der das emool aan. Hann ihr mir iwwerhaupt zugeheert. Fier was schwätz ich mir dann de Mund fusselich.

MUTTER:	Sinn jetzt moo friedlich, alle gaare.

SOHN:	Nää, wammer hie schunn e Kasssturz mache, dann misse doo awer aach mool die zweckgebundenen Zuwendungen uff de Disch, die wo immer so in dem allgemeine Finanztruuwel unnergehn...

MUTTER:	Was soll denn das heische?

TOCHTER:	Ei dann wolle mir aach das ausgezahlt grien was uns zusteht.

VATER:	Uff äämoll sinn ihr euch äänich! Ihr wolle noch was ausgezahlt grien? 

SOHN:	Ei allemool!

TOCHTER:	Nur was uns zusteht!

VATER:	Un was steht eich zu wammer moo ganz naiv frooe derf?

MUTTER:	Beruisch dich, Hans-Hubert!

SOHN:	Ei zum Beispiel das Kinnergeld.

TOCHTER:	Jo unn dann noch es Baukinndergeld unn de Kinnerfreibetrach....

SOHN:	...unn die ganze sonstiche Vergünstichunge, die wo du hascht...

TOCHTER:	...doodurch dass du uns hascht.

VATER:	Vergünstichunge?? Dodurch dass ich eich hann, hann ich doch nix wie...

MUTTER:	Hans-Hubert!

VATER:	Ich wollt saan ich hanns wirklich nit äänfach. Unn doodifier dass mer sich krummlegt, wolle ihr jetzt noch die paar Kröte ausbezahlt krien, die wo mer vum Staat als Schmerzensgeld kriet. Ihr Kinner unn ihr Leit!

MUTTER:	Es iss jo gudd, ich holl der e Cognac.
VATER	Nix doo! Kää Alkohol mee unn kää Zigarette unn nix mee...Wenn mei Bemühunge um Haushaltskonsolidierung schunn nit gewürdigt genn, dann gehn ich wenigstens mit leuchtendem Beispiel voran...

TOCHTER:	Siehschde wer hie geschwoll schwätzt! 

Telefon klingelt.
 
VATER	(holt das Telefon): Ach du bist es! Das iss awwer moo e freindlich Iwweraschung. Nää, Tante Klara, gar nit, iwwerhaupt nit... (geht telefonierend ins Nebenzimmer).

MUTTER:	Ach du meine Güte die Tante, die wird doch nicht auch noch...

SOHN:	Letzt Johr um diese Zeit war se aa doo.	

MUTTER:	Unn ich bin graad fort.
 
TOCHTER:	Es iss joo em Babbe sei Tante.
	
SOHN:	Awwer sie bringt immer was mit, das muschte zugewwe...

TOCHTER:	Die hadd doch aach genuch...
	
SOHN:	Was mänschte dann warum de Babbe immer so e Gedöns macht.

MUTTER:	Sowas saat mer nit. Außerdem profitiere mir alle mool devunn... ich wollt saan sie geheert joo praktisch zur Familie.

TOCHTER:	Joo, ich glaab die kummt extra zu deinem Geburtstag.

MUTTER:	Unn ausgerechnet doo bin ich nit doo.

SOHN:	Wer wäs wofiers gut is.

MUTTER:	Na ja, äänfach iss se joo wirklich nit. Awwer dass ich dem Babbe nix saan sollt, ich wääs nit. Ich hann a richtig schlecht Gewisse. Unn Bauchweh hann ich aa schunn.

TOCHTER:	Mamma, das is blos es Lampefiewer.

SOHN:	Du schaffst das mit links, Mamma!

TOCHTER:	Wo du immer die ville Kreizworträtsel machscht.

MUTTER:	Ihr hann gut schwätze. Hätt ich mich doch nur nit doo druff ingelass...	
VATER	(aus dem Zimmer): So jetzt brauch ich doch e Cognac. 

MUTTER	Ich aa.
 
VATER:	Es Tante Klara hat sich fier morje ingelaad.

MUTTER:	Wie soll dann das gehn. Wenn der Michael aach noch kummt.

VATER:	Wer kummt?

SOHN:	Ei Vadder, das wäschd du schun seit me halwe Johr, mei Austauschstudent aus Aberdeen.
 	
MUTTER:	Der Mann vergesst doo alles!

VATER:	E englischer Student? Zum Austausche? Das wär joo prima, awwer ich wääs nit ob ich fier dich noch was krien.
 
SOHN:	Wirklich schwär lustig, Babbe. Unn saa möglichst nit, er wär e Engländer, das heere die nit so gäre.

VATER:	Ei was is er dann sunscht?

SOHN:	Er kummt aus Schottland.

VATER:	E echter Schotte? Warum hasche das dann nidd glei gesaat. Mit dem muss isch mich mool auswiebig unnerhalle. Doo hätte mir bestimmt jede Menge Gesprächsstoff. Apropos Stoff – hammer noch Sekt im Haus?

SOHN:	Sekt? Mer kanns ach iwwertreiwe mit der Gastfreundschaft: Außerdem trinke die mehr Whisky und so, die sinn nit so anspruchsvoll.

VATER:	Quatsch doch nit. Nit fier denne Schotte. Wie heischt er noch glei?

SOHN:	Michael.

VATER:	Jo, fier de Michael. Also vielmehr nää, fier denne nit. Fier die Tante.

TOCHTER:	Ich denk mir misste spare.

MUTTER:	Kumm Kinner, lasset doch jetzt das Thema. 

VATER:	Bei der Tante iss das was ganz anneres. Außerdem hat die Tante niedricher Butdruck, doo is das fier die wie Medizin.
 
SOHN:	Doo kaafschte der am beschte denne Kloschtergeischt oder Frauendingsbums oder wie er hääscht. Der hat 80 Prozent, doo schnerrt der de Blutdruck hoch wie nix.

MUTTER:	Heeren jetzt uff mit dem Geblöödel. Ich wääs gar nit wie ich die all unnerbringe soll.

TOCHTER	(stubbst ihre Mutter an): Wann se jo morje erst kummt, kinnt joo ääner vunn uns so lang ins Hotel gehn oder vielleicht e Ausfluch mache.
VATER:	Was sinn dann das fier Ferz!

MUTTER:	Heerscht du uff!

TOCHTER:	Ich misst nämlich aach noch fort.

VATER:	So siehn ihr aus. Hie gebt geblieb. Mir sinn noch nicht fertig mit unserer Krisesitzung.

TOCHTER:	Ich glaab als ganz der Babbe mennt das im Ernscht.

VATER:	Nadierlich iss ess mir ernscht.

3. Szene

Vater, Mutter, Sohn, Tochter, Michael MacMolly

Es klingelt.

SOHN:	Ich gehn uffmache. Das werd er sinn.

TOCHTER:	Gell Babbe, hallscht dich awwer e bissje zerick.

VATER:	Was sollen das heische? 

MUTTER:	Jetzt fang du nit aan. Du merkscht doch das mer all e bissje nervös sinn.

SOHN		(kommt zurück): Ich brauch mool schnell 8 Euro – fiers Taxi.

VATER:	Das doo muss e echter Schotte sinn, wann der sei Taxi nit selwer bezahlt.

SOHN:	Der wollts joo bezahle, awwer er hat nur Pfund unn das wollt der Taxifahrer nit...

VATER:	Ich wääs nit. Soll ich?

TOCHTER:	Babbe, bitte!

SOHN:	Wann ich nächstes Jahr dorthin fahre und die machen so e Trara...

VATER:	War nur Spaß. Doo haschte 10 Euro.

SOHN 	raus.

VATER	(ruft ihm nach): Das will ich wider zerick!

MUTTER:	Mer kann sich ach dranhalle.

SOHN		zurück mit Michael, der einen Koffer schleppt.

MICHAEL:	Hello, Guten Tag, everybody! Ich bin der Michael.

MUTTER:	Angenehm, guten Tag, wie saat mer...

TOCHTER:	Hi! Mutter, der will joo Deitsch lerne...

VATER	(beiseite zum Sohn): Unn wo iss der Rest?

SOHN:	Das war Trinkgeld.
 
VATER:	Der Taxifahrer derf doch gar niggs trinke (lacht über seinen eigenen Witz).
 
SOHN:	O Vadder du bischt unmeechlich.
 
VATER	(zu Michael): Komme se rinn. Komme se nur rinn.
 
MICHAEL:	„Rinn“? Angenehm. MacMolly!

VATER:	Prima. Mir misse uns unbedingt mool unnerhalle. Awwer jetzt muss ich mich dummele, sonscht macht die Werkstatt zu...

TOCHTER:	Babbe, der versteht dich nit, du muscht ordentlich schwätze.

VATER	ab.

SOHN:	Mei Babbe schwätzt Platt.

MICHAEL:	Blood? Where is blood?

MUTTER:	Froo ne mool ob er ach e Rock debei hat, wie heiße die noch glei...

SOHN:	Kilt!

MICHAEL:	Who was killed?

MUTTER:	Ja, also...doo sinn Se...kumme Se...hucke Se sich...

SOHN:	Ach du liewer Himmel, de Babbe hat sei Brieftasch vergess...

TOCHTER:	Doo spart er vill Geld.

Es klingelt.

SOHN:	Er hats schunn gemerkt (mit der Brieftasche ab).

MICHAEL	(holt eine kleine Flasche heraus): Hier bitteschön, möchte ich übergegeben eine kleine Präsent aus Scotland.

MUTTER:	Oh wie reizend. Was heischt dann Flachmann uff Englisch?

TOCHTER:	Flachman? Was wääs ich...

MUTTER	(bemüht): Oh, this is a nice flatman...

MICHAEL	(sieht sich um): Oh ja, this is a nice flat, man.

SOHN		(zurück mit einem Paket): Das war e Paket fier de Babbe. Nachnahme. 103 Euro.

MUTTER:	Hascht du dann so vill Geld gehat?

SOHN:	Joo, Ich hanns äänfach ausem Portmonnee geholl.
 
TOCHTER:	Au weia!

Telefon klingelt, Mutter geht dran.

MUTTER:	Joo? Ah du bischts. Joo, das hann mir uns schunn gedenkt. Joo. Nä, das kann ich dir nit bringe, weil das Geld schunn fort iss. Joo, doo iss e Nachnahmepaket kumm. Das hammir misse bezahle....Joo doo muschte halt gucke wie de hemm kummscht... (hält den Hörer von sich weg):   Kennt der schlimme Werter...

TOCHTER	(zu Michael): Unn Sie sinn jetzt vunn Schottland kumm?

MICHAEL:	„Kumm“?

SOHN:	From Scotland?

MICHAEL:	Joo, joo!

MUTTER: 	Der lernt aber schnell. Guck mool noo was in dem Paket is. Was steht dann druff?

SOHN		(liest): Münchener Münzkontor, Teleshopping... das sinn Münze, e ganzi Kischt voll Münze...

TOCHTER:	Mamma, guck dir das mool aan.
 
SOHN:	Ich glaab der trainiert nit uff Finanzminischder, der trainiert uff Dagobert. 

TOCHTER:	Warts mool ab. Demnächst duut der in seinem Kläängeld baade.

MUTTER:	Enns muss ma emm Babbe losse. Wann der richtig losleet mit spare, doo lasst der sich nit lumpe.

V O R H A N G